Ho aconseguiré? / ¿Lo conseguiré?

Avui m’agradaria poder-te dir que tinc ganes que m’ensenyis a veure que lluny de la teva presència també hi ha vida. Avui, més que mai, t’he trobat a faltar. Potser és perquè aquests dies no estic al 100%, o potser perquè el temps està boig i la pluja sempre m’afecta poc o molt. Avui voldria que vinguessis amb una pissarra sota el braç i una capseta de guixos de tots els colors. Voldria que escriguessis amb vermell alguna cosa que em fes obrir els ulls definitivament, alguna cosa que em fes pensar: Edurne, o m’oblides o mai seràs capaç d’estimar a algú altre de veritat. M’agradaria que amb el color blau escriguessis ben gran a la pissarra: Mai t’he odiat, cosa que jo ja sé, però que m’agradaria veure escrit amb la teva lletra. Desitjaria que utilitzessis el color verd per ajudar-me a pensar que algun dia trobaré algú que m’omplirà com jo voldria; m’agradaria que la teva escriptura m’ajudés a no perdre l’esperança. Finalment, m’agradaria que utilitzessis el color blanc, tot i que no sé ben bé per a que. No sé que voldria que em diguessis, ni tan sols el que et voldria dir jo. Avui, més que mai, m’he adonat que oblidar una persona que has estimat durant molt de temps no és gens fàcil. És per això que avui em faig ràbia a mi mateixa. Ràbia perquè tots els cops que ho he intentat i he pensat que ho havia aconseguit he acabat caient de nou. Jo ja no sé que fer. I sé que em costarà molt de temps, perquè ni enamorant-me de nou he pogut oblidar-te definitivament. Sempre he acabat tornant al teu nom, sempre he acabat tornant al teu record.

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Hoy me gustaría poder-te decir que tengo ganas de que me enseñes a ver que lejos de tu presencia también hay vida. Hoy, más que nunca, te he echado de menos. Quizás sea porque estos días no estoy al 100%, o quizás porque el tiempo está loco y la lluvia siempre me ha afectado poco o mucho. Hoy quisiera que vinieras con una pizarra debajo del brazo y una cajita de tizas de todos los colores. Quisiera que escribieras en rojo alguna cosa que me hiciera abrir los ojos definitivamente, alguna cosa que me hiciera pensar: Edurne, o me olvidas o nunca serás capaz de querer a otro de verdad. Me gustaría que con el color azul escribieras bien grande en la pizarra: Nunca te he odiado, cosa que yo ya sé, pero que me gustaría ver escrito con tu letra. Desearía que utilizaras el color verde para ayudarme a pensar que algún día encontraré a alguien que me llenará como yo quiero; me gustaría que tu escritura me ayudase a no perder la esperanza. Finalmente, me gustaría que utilizases el color blanco, aunque no sé exactamente para que. No sé que me gustaría que me dijeses, ni tan siquiera sé que querría decirte yo. Hoy, más que nunca, me he dado cuenta que olvidar a una persona que has querido durante mucho tiempo no es tarea fácil. Es por eso que hoy me doy rabia a mi misma. Rabia porque todas las veces que lo he intentado y he pensado que lo había conseguido he terminado cayendo de nuevo. Yo ya no sé que hacer. Y sé que me costará mucho tiempo, porque ni enamorándome de nuevo he podido olvidarte definitivamente. Siempre he acabado volviendo a tu nombre, siempre he acabado volviendo a tu recuerdo.

Nit trista / Noche triste

Arribo a casa, poso la clau al pany i obro la porta. Tot està en silenci i a les fosques. Encenc el llum i em disposo a travessar el passadís que recorre tota la casa per portar-me, finalment, a la meva habitació. Avui no he entrat a l’habitació dels pares per donar-los, com sempre que arribo tard a casa, un petó de bona nit. Avui no hi son. Em poso el pijama i em quedo uns instants estirada sobre el llit, pensant. M’esborrona el silenci que aquesta nit és present a tota la casa. I començo a pensar que tot el que ha passat avui m’ha vingut de nou, perquè en realitat no estava tant mentalitzada com em pensava. I per fi, després d’hores i hores retenint l’angoixa i la tristesa, he començat a plorar. I ho he fet com una nena totalment desconsolada, sense res que m’ajudés a calmar-me, sense res que em digués que tot anirà bé. Jo només vull que tot això passi. Jo només vull arribar a casa i poder tornar a dir Bona nit! als pares.

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Llego a casa, pongo la llave en la cerradura y abro la puerta. Todo está en silencio y a oscuras. Enciendo la luz y me dispongo a cruzar el pasillo que recorre toda la casa para llevarme, finalmente, a mi habitación. Hoy no he entrado en la habitación de mis padres para darles, como siempre que llego tarde a casa, un beso de buenas noches. Hoy no estan. Me pongo el pijama y me quedo unos instantes tirada encima de la cama, pensando. Me inquieta el silencio que esta noche reina en toda la casa. Y empiezo a pensar que todo lo que ha sucedido hoy me ha venido de nuevo, porque en realidad no estaba tan concienciada como yo pensaba. Y por fin, después de horas y horas guardando el sufrimiento y la tristeza he empezado a llorar. Y lo he hecho como una niña totalmente desconsolada, sin nada que me ayudase a calmarme, sin nada que me dijese que todo irá bien. Yo solo quiero que todo esto pase. Yo solo quiero poder llegar a casa y poder decir ¡Buenas noches! a mis padres.

A gusto de todos

Después de pensarlo mucho, he decidido que voy a empezar a escribir este Blog en catalán. Hace días publiqué un post explicando porque escribo en castellano, y aunque sigo pensando lo mismo, he decidido escribir en catalán y ofrecer a los lectores que no lo entiendan una traducción en castellano. Podría empezar de nuevo, cambiando totalmente la lengua de este Blog, pero esto sería marginar a los que me leen y no entienden mi lengua. Así pues, a partir de hoy publicaré los posts en catalán, acompañados de su traducción al castellano; al inglés ya no llegamos… Quizás sea un poco más costoso y requiera más tiempo, pero vosotros, mis lectores, os lo merecéis, porque jamás llegué a imaginar que mis palabras formarían ya parte de la vida de tantas personas. ¡Gracias, y nos vemos en el próximo post!

La satisfacción de pasarlo en grande

Increible. Esto es lo primero que sale de mi boca cuando me preguntan, ¿Qué tal ha ido? Y es que este fin de semana, La Comunicativa, el Colectiu de Teatre de l’Oprimit de Lleida, ha celebrado las primeras jornadas para acercarnos un poco más al teatro que trata los conflictos entre opresores y oprimidos. Han sido tres días de pura diversión, teatro y reflexión. En mi caso, nunca había asistido a ninguna de estas jornadas, pero ahora, horas después de llegar a casa, solo puedo decir que esperaré impacientemente las próximas. ¡Me lo he pasado en grande! He aprendido mucho y he conocido a gente realmente estupenda, con la que he estado a gusto des del primer momento. Precisamente esto último, el hecho de conocer a nuevas personas, es lo que me ha hecho crecer un poco más. Siempre me ha encanado observar, pero durante estos tres días he calado a todas y cada una de las personas que han convivido conmigo durante las jornadas; les he estudiado, comparado, me he fijado en sus miradas, en su forma de hablar, en sus gestos y cada una de ellas me ha aportado algo que me ha hecho sentir mucho mejor dentro del grupo. Ahora mismo estoy agotada, física y mentalmente, ya que las sesiones teóricas que nos han brindado Carles Vidal i Gus Bas de Impacta Teatre me han hecho recapacitar mucho. Hoy hemos puesto punto y final a estas magníficas jornadas con un buen pica-pica acompañado de buena música, a cargo de Joan Baró i Sastre Sonoro. Y cuando ha llegado el fin definitivo he llorado. Sí, yo, la chica a la que no le gusta mostrar sus sentimientos, ha llorado de emoción, de alegría, de tristeza, de nostalgia. He llorado porque estaba emocionada por el ambiente que se estaba viviendo, porque estaba contenta de saber que había disfrutado de esos tres días, porque estaba triste al ver que todo ya había llegado a su fin y, finalmente, porque con todo lo que he vivido y he aprendido he recordado cosas que ya casi había olvidado. Así pues, antes de poner punto y final a este post, solo me queda dar las gracias a La Comunicativa, a Carles Vidas i Gus Bas i a todos lo que estaban allí y me han acompañado durante estos tres días. A todos ellos, ¡GRACIAS!

http://lacomunicativacto.blogspot.com/

Siempre es un placer

Hay cosas que no cambian y mi reacción ante tu presencia es una de ellas. Me quedo agarrotada, con los ojos brillantes y con ganas de decirte muchas cosas, pero mi boca no puede pronunciar nada entendible porque los nervios y la timidez le obligan a callar. Aunque, sorprendentemente, te regalo la mejor de mis sonrisas para decirte que sí, que estoy bien, mientras pienso por dentro que la vida lejos de ti no me va nada mal, aunque, sin duda, verte es el mejor de los regalos. Y como si estuviera en el cielo te miro y aprecio en ti algo que seguramente pocos sabe ver, esa simpatía que se une a esa pose de timidez que tanta gracia me hace. Y sí, aun te quiero, aunque ya he entendido que mi vida va por caminos distintos a la tuya, aunque inevitablemente siempre nos estemos cruzando o nos encontremos en cualquier cruce, y esto es maravilloso. Te adoro, movería montañas por ti, tú las moverías por otra, y en el fondo esto ya no me desagrada, porque yo siempre he sabido que jamás serias para mí, así que me alegro de que tengas alguien al lado que te regale la mejor de sus mañanas, lo mejor de ella, lo mejor de su vida. Yo estoy bien, ahora mismo feliz, y disfruto de cada encuentro, de cada conversación, de cada segundo junto a ti. Eres maravilloso y yo solo quiero que sigas igual. Lejos de ti no se está tan mal, aunque intentaré seguir disfrutando de tu voz siempre que pueda.

¡La Roja no es mi selección!

La Roja por aquí, la Roja por allá… Pues mirad, estoy hasta el moño de la Roja y todo lo que ella conlleva. La favorita. Sí, claro, la favorita…por eso ganan con pleno sufrimiento delante de equipos que son igual de buenos en futbol que yo en matemáticas. Claro, pero los españoles son muy españoles y se van a una de las regiones más pobres del mundo a instalarse como reyes, y por si fuera poco, bajo la seguridad de que si ganan el mundial van a cobrar un extra de no se cuantos millones. Claro, como si no cobrasen ya suficiente dinero. Vamos, dadles un plus y da igual que luego tiren las casas de las familias que no pueden pagar la hipoteca o no pueden llegar a fin de mes. El dinero, en España, se tira, se invierte en estupideces como esta, y los proletarios que se jodan. Y otra cosa que me hace mucha gracia, a parte del tema del dinero, es que algunos catalanes están orgullosos de ver que la Selección se compone básicamente de jugadores del Barça. Vale, hay catalanes que se consideran españoles, y si ellos son felices pues adelante. Pero resulta que hay los que durante la liga son culés a muerte y, sobretodo, catalanes, porque, claro, el Barça i la cultura catalana van de la mano. Será por eso de que el FC Barcelona es el único equipo catalán… véase mi ironía. Auque sí es cierto que es el más internacional. Pero bueno, a lo que íbamos. Yo a veces pienso que no soy normal, pero si una cosa puedo decir con seguridad es que jamás jugaría con una camiseta de la Selección española. Y luego dicen: No, no es culpa de los jugadores. A ellos les obligan a jugar en la Selección, porque si no juegan les sancionan por un tiempo. Pues que les sancionen. Pero no, vale más rebajarse ante España después de vender su imagen de entrega total a Catalunya i a nuestra selección, la única que a mi modo de ver y siguiendo sus propios argumentos, es la única que deberían pasear por el mundo con orgullo. Y me refiero a los jugadores catalanes porque en este caso son los que más abundan, claro que por ahí también tenemos al vasco de Xavi Alonso, del que no diré nada porque tampoco le he visto nunca hablando orgulloso de su tierra, Euskadi. En fin, que no lo entiendo. Puede que sea por mis ideales un tanto radicales, o por lo que sea, pero si durante la liga se desprecia a España y a los equipos más ligados a ella, durante el Mundial, por mucho que sea un gran evento, no hay que bajarse los pantalones ante la Roja ni ante nada de lo que siempre se anda criticando. Que quede claro, no quiero ofender a nadie, porque en este Blog nunca busco esto, pero es mi opinión y espero que sea respetada.

Ella y su soledad

Siempre estaré sola. Siempre seré una mujer libre. Nunca tendré que dar explicaciones a nadie y siempre podré hacer lo que me venga en gana. Harta de repetirse cada dos por tres estas palabras, una noche se arregló y se fue en busca de algún bar en el que encontrar alguien de quien poderse enamorar. Entró en el primero que le entró por lo ojos. Poca iluminación y lleno de hombres y mujeres que le podrían ofrecer algunos minutos de diversión. Se sentó en la barra sabiendo perfectamente que nadie se había percatado de su llegada, a excepción del jefe del local, quien se dirigió a ella con su mejor sonrisa incitándola a tomar algo. Una cerveza. Y ya con la cerveza en la mano empezó a preguntarse que demonios hacía en aquel antro, oscuro y lleno de personas que no le parecían muy de su tipo. Decidió que tomaría aquella cerveza y se iría a dormir; estar allí sentada era una auténtica locura. Cuando era joven quemaba cada fin de semana, cerraba todas las discotecas y se acostaba con todos los hombres que se le insinuaban. Pero, en aquel momento, recodar sus borracheras juveniles era sinónimo de recordar a su mejor amiga tirada en la cuneta de la carretera que les conducía a casa. Aquella noche le marcó su vida. Volvían de fiesta, ella y su amiga iban borrachas como cubas y en una curva un tanto cerrada no pudo controlar el coche que se salió de la carretera colisionando contra una barrera de hormigón. Cuando despertó, salió del coche y buscó desesperadamente a su amiga, hasta que de pronto la vio toda llena de sangre, tirada en el suelo como una muñeca de trapo. Se acercó a ella pero enseguida pudo comprobar que estaba muerta. Des de aquella noche su vida había cambiado radicalmente. Cada bar le recordaba a aquella noche y sabia que posiblemente acabaría sola. Sola porque por mucho que lo intentara nunca era capaz de conocer a nadie, porque irremediablemente se había encerrado en un pozo sin salida. Estaría sola el resto de su vida, aunque tener a alguien al lado era lo segundo que más quería en este mundo. Lo primero era poder volver atrás en el tiempo y evitar lo sucedido aquella terrible noche.

A veces, lo más simple es lo más importante

Por lo visto el mundo había avanzado una barbaridad. Coches más potentes y a la vez más ecológicos, nueva tecnología que ahorraba cantidades industriales de tiempo a los que siempre tenían prisa, la comida había quedado reducida a una cápsula, como ya tenia que ser mucho tiempo antes, y los robots ya eran un miembro más de la familia. Pero a pesar de todos estos avances, entre otros, los humanos no dejaban de ser humanos y en su lado izquierdo aún tenían una máquina de destrucción masiva llamada corazón. Casiulania era una joven que siempre se había interesado por la vida de sus antepasados. Con cada cosa que leía se sorprendía más y más. No podía creer que en pleno año 2010 los coches aún andasen sobre ruedas, ni que se alimentasen de un producto contaminante que dejaba malas olores por donde pasaba, ni que la gente comiese cosas extrañas que en ocasiones le parecían verdaderamente repugnantes. Pero lo que más le llamaba la atención era el concepto que tenían sobre el amor esos seres que le parecían tan lejanos. Los besos, en el 2010, no eran como ella los había vivido. Un beso, mucho tiempo atrás, era una de las experiencias más bonitas que un humano podía llegar a tener, se trataba del contacto de boca con boca, de lengua con lengua. El sexo no era como ella lo conocía, no era fruto de la imaginación a través de cables i pantallas que revitalizaban la imaginación; en el 2010 todo era real. Existía el contacto cuerpo con cuerpo, existía algo más que eso que ella llamaba “diversión”. Y ante toda esa información solo deseaba una cosa: poder volver atrás para vivir todo aquello. Tantos avances que prometían la gloria y aún no habían inventado una buen maquina del tiempo. El amor, en aquellos tiempos lejanos, debía ser mucho más que tomarse una pastilla y convivir toda una vida con alguien que solo siente algo por ti gracias a las miles de substancias que contienen las “cápsulas del amor”. Ella solo quería saber que se sentía cuando alguien te decía “Te quiero”, puesto que eso era algo que jamás había escuchado de boca ajena. Y es que, a veces, da igual que tengas todas las comodidades del mundo; somos humanos e inevitablemente necesitamos aprecio y amor, pero del real.

No me costaría nada...

Probablemente, si te diera la oportunidad, podrías convertirte en alguien realmente importante para mí. Probablemente, si quisieras, podría demostrarte que en realidad no soy esa coraza implacable que muchas veces quiero creer que soy. He de admitir que nunca has pasado desapercibido ante mis ojos, pero hay algo que me impide dar un paso más. Supongo que este "algo" es la propia prudencia, o simplemente el miedo de caer siempre en lo mismo. Ahora mismo ni yo misma se qué pensar. Ni tan siquiera se porque demonios estoy escribiendo algo sobre ti. No creo que me esté fijando en ti por motivos amorosos, puesto que ya tengo bastante con lo que llevo a mis espaldas ahora mismo, pero el hecho de estar pensando ahora mismo en ti es lo que me hace dudar de todo. Hay decenas de personas sobre las cuales podría escribir simplemente por aprecio, pero curiosamente te he elegido a ti, sin pensarlo ni planearlo. Y lo peor de todo es que a medida que voy escribiendo me voy dando cuenta de que esto parece ser más complejo de lo que yo creía que era. Quizás ahora me he fijado mejor en ti y he visto lo que nunca creí que vería. O simplemente con cada día que pasa estoy más loca y ya lo confundo todo. Sea como sea, hay algo que me inquieta y me obliga a decirte que estoy segura de que no me costaría nada enamorarme de ti, teniendo en cuenta que nunca me fijo en lo que no tiene nada de especial.