Después del silencio

Mírame. No digas nada, solo mírame. Acércate más, sabes que me gusta tenerte cerca. Sigue en silencio, solo mírame. Regálame una de tus sonrisas. Háblame. Dime alguna cosa interesante. Pregúntame lo que quieras, pero no siempre esperes respuesta. Dime que jamás me buscaste, que jamás deseaste conocer a alguien como yo. Dime que te cogí por sorpresa, que no lo esperabas. Deja que nos invada el silencio, que esta vez quiero romperlo yo. Deja que te pregunte lo que quiera, aunque haya cosas que no tengan respuesta. Deja que te diga que siempre deseé conocer alguien como tú, que no te busqué, pero que siempre supe que te encontraría. Disfruta el silencio que llega. Mírame, tan solo mírame. Nota como quiero perderme en tus ojos; quizás para encontrar ese conducto que me una a tu mente, quizás para quedarme en ti. Dime que mi mirada te parece especial, que ves en ella amor, mucho amor. Deja que te responda. Deja que te diga que todo el amor que ves te pertenece a ti. Después, quédate en silencio. Sigue disfrutando del silencio de nuestras miradas. Convéncete de que un paso más no puede estar nada mal. Arráncame una sonrisa. Regálame tú otra. Nota como mi corazón late más fuerte. Pregúntame como estoy. Deja que te diga que como un flan. Dime que no hay nada de que preocuparse, que algunas cosas solo pasan cuando se quiere. Nota como me relajo por fuera, pero tiemblo por dentro. Acércate más, no prolongues mi sufrimiento. Mírame. Piérdete en el verde de mis ojos. Siente como me relajo, como me dejo llevar. Cierra los ojos conmigo. Nota como mi corazón late aun más fuerte. Deja que yo note el tuyo. Bésame. Piensa que ya no hay vuelta atrás, que lo hecho, hecho está. Abre los ojos. Mírame. Observa mi rostro lleno de amor, de miedo, de ganas de repetirlo. Deja que vea en ti las ganas de que esto no acabe. Dime que querías hacerlo y que de momento no te arrepientes. Deja que te diga que el arrepentimiento tampoco vive en mí. Esto no pasa si dos no quieren.

Bloqueada

¡Por el amor de Dios! Ya he vuelto a quedarme en blanco. Lo odio. Queda poco para entregar la historia y me he quedado bloqueada. No sé como continuar. Escribo y borro. Escribo, rectifico y borro. No consigo encontrar ese punto verdaderamente interesante que mantenga al lector enganchado, quien dice al lector dice al jurado. El tema no es un problema, es complejo, pero me he documentado sobre ello. Las relaciones de los personajes son relaciones totalmente normales. Pero no se como darle un giro a la historia. Lo tengo todo esquematizado; el destino de los personajes, las consecuencias, los sentimientos e incluso el final, pero no se como unir las dos partes. Necesito ese puente para unirlas, pero no se como construirlo. Creo que he perdido el vínculo que me unía al personaje principal. Necesito volver a entrar en su mente, pero no consigo concentrarme y todo lo que escribo es verdaderamente estúpido. Quizás lo que necesito es dejar apartada la historia por un tiempo. Puede que tenga demasiadas cosas en la cabeza que me impiden vaciar la mente y meterme en la piel del personaje. Necesito tener las ideas claras para escribir el final perfecto. Ese final que hará que el lector recapacite y pueda ver que, en realidad, es un afortunado, por muchos problemas que tenga.
Quiero una historia que me llene, y de momento no lo hace. Empecé con ilusión porque escribir me llenaba, pero sin saber como continuar me siento vacía. Me levanto, bebo agua, miro por la ventana, miro el móvil, escucho música, cierro los ojos,… pero no consigo escribir algo con suficiente sentido. He probado otros lugares en los que escribir: mi habitación, la biblioteca del pueblo, la biblioteca de la universidad, delante de la chimenea,… pero ninguno de estos espacios me inspira lo suficiente. En fin, cerraré el documento de Word y intentaré encontrar ese punto que me ayude a continuar la historia.

Un jueves diferente

Esta mañana alguien me ha dicho: ¿Tú también has caído de la cama? Mi respuesta ha sido, ¡sí! Y es que son poco más de las 8:15 de la mañana y ya estoy en la cafetería de la Universidad, con mi café con leche a la izquierda y mis atuendos esparcidos por la mesa y alguna que otra silla. Aún quedan unos quantos minutos para que lleguen mis amistosas y simpáticas compañías. Hoy puede ser un buen día: Un clima suave, ni frío ni calor, buenas asignaturas para llenar una buena mañana de jueves, una comida acompañada por dos de mis mejores amigas y un poquito de estudio en la biblioteca para ordenar un poco las ideas, y de paso mis apuntes.
Cuándo ponga punto y final a este post, leeré dos artículos de ARCO, la feria del arte contemporáneo que ha entrado a mi vida gracias a Art i Societat, una de las asignaturas de este cuadrimestre.
Me gusta la tranquilidad de las mañanas. Me gusta ver que la ciudad que me pateo casi todas las mañanas es una ciudad que sigue siendo tranquila. Lejos del ruido de los motores i del estrés de algunas horas puntas, Lleida es una ciudad familiar que aún creciendo a velocidades de vértigo conserva el espíritu de un pueblo de grandes dimensiones. ¡Mira! Por la puerta acaba de entrar una de mis compañías que esta sacando todos mis objetos personales de la silla, para poder sentarse. Ha pasado dos minutos y… otra compañía entrando por la puerta. Como se nota que ya empieza a ser hora de abrir los ojos. Y bien abiertos. En fin, me voy a socializar con mis compañeras, que esto de escribir y tenerlas al lado hablando no es muy compatible. Me despido hasta que vuelva a tener algo que contar.

¡Basta!

Hoy es el día perfecto para pensar en todo lo que me rodea. Cuando el cielo se nubla y empiezan a caer gotitas hay algo en mi interior que me invita a abrir la mente. En los días como hoy la ordeno; meto en ella lo bueno, la vacío de todo lo malo i en una esquinita dejo alguna que otra duda, con la intención de tratarla en otro momento.
En los días como hoy siempre me da por pensar que puedo dejar de ser la virgen de los desamparados, es decir, la típica persona a la que recurrir cuando se esta algo chungo. Es cierto que no me importa escuchar y aconsejar, pero ya estoy un poquito harta de dar y recibir la mitad o nada. El altruismo también tiene su límite. La pena es que cuando desaparece mi mala leche vuelvo a caer en los mismos errores de siempre y siempre me convierto en la psicóloga 24 horas. Pero ya me estoy cansando; y lo más importante: ya me estoy cabreando. He de aprender a hacer las cosas sola, a pensar por mi misma, a escuchar consejos, pero sin dejar que me coman el coco, a mirar las personas por como son y no por como los otros quieren que sean, a pasar de quien no me gusta, e incluso a ser educada, aunque muchas veces sea solo para joder al prójimo.
Creo que dejaré de pedir consejos, aunque sea solo por un tiempo. Que me la meto, pues ya me levantaré. Total, no puedo estar toda la vida escuchando las opiniones ajenas y valorando los comentarios que muchas veces no tienen ningún fundamento. La verdad es que no quiero convertirme en un ser neurótico y amargado. No, no lo quiero. Quiero pensar en mí, darle un poquito más de libertad a mi egoísmo y egocentrismo. Con moderación, está claro. Pero en fin, que quiero dejar de pensar tanto en los demás para centrarme un poco más en mí. Me gusta pensar que las cosas de las que estoy más orgullosas son aquellas que hice por mí misma, escuchando algún consejo, pero pasando de los que se negaron o me dijeron que no llegaría a ningún sitio.

Desarmada

Me rindo. Después de mucho pensar he decidido tirar el escudo y la espada. Para algunos puede parecer un acto de cobardes, para otros la mejor decisión que pueda tomar nunca. Me rindo porque me considero adulta, y como buena adulta he de comprender que lo mejor es dejarte marchar. Sé que todo esto es muy distinto a lo que dije ayer, pero me dejé llevar por la frustración del momento y en ocasiones esto puede ser peligroso. Aunque me cueste hacerlo, quiero creer que puedo saludarte indiferente, con una sonrisa, con unas palabras agradables, pero con la tranquilidad de saber que después de hablarte mi corazón no se va a volver loco, como de costumbre. Quiero leer tu nombre en cualquier sitio, sin que tu cara retumbe en mi mente mientras me pregunto porque demonios esto tiene que ser tan complicado. Lo he dado todo, pero ya es hora de cerrar el grifo. Ya es hora de sentarme a descansar, es hora de guardarte en el baúl de los recuerdos, aunque esto me duela. Quiero recordarte como el hombre que me hizo crecer de golpe, mostrándome que lo imposible existe, aunque muchas veces nos cueste reconocerlo. Quiero poder pensar que existe algo nuevo que puede darme lo que no encontré en ti. Sé de sobra que los príncipes azules no existen, de hecho, tampoco quiero que existan, puesto que yo no soy ni de muy lejos una princesa que necesite lo ideal y lo perfecto para ser feliz. Insisto en lo de que para ser feliz te necesito a ti, pero como ya he dicho, hoy tiro el escudo y la espada. Ya no quiero luchar más. Me retiro de los campos de batalla. Atentamente, la guerrera que se rinde porque quiere empezar a entenderlo todo.

A pesar de todo... no te olvido

¿Sabes que pasa? Pues que me arrepiento de haber dicho que te he olvidado o que he empezado a hacerlo. ¡No es cierto! No, no lo es. Es una mentira, un engaño, algo que pensava que necesitaba para ser feliz. Pero ahora ya he visto que no. No necesito engañarme a mi misma para ser feliz, en realidad, tan solo te necesito a ti. Algo nuevo ha entrado en mi corazón, pero parece que este algo nuevo no toca, no conviene, no es bueno ni recomendable para mí. Pero este no es el tema. El tema es que te necesito. Te necesito porque aún no te he olvidado. Todo iba bien hasta que te volví a ver de frente. Tu no me viste, yo a ti sí. Y entonces resurgió todo. Esas ganas de hablarte, esas ganas de saludarte, de preguntarte como te va, esas ganas de saber que al dia siguiente te volvería a ver. Sí, estoy loca, pero de amor. No quiero que nadie me diga que el amor por ti me duele, que se olviden de ello porque esto no es cierto. Lo único que me duele es saber que tú nunca me vas a querer, al menos como yo te quiero a ti. Y si me apuras, me duele todavía más saber que mañana no será un dia especial. No, no lo será porque mañana no te voy a ver. Eso lo sé yo, que ya he dejado de creer que existen golpes de suerte o felices casualidades. A la mierda con todo lo ideal, con todo lo perfecto, con lo bueno para la sociedad, lo moral, lo correcto. Nada de esto me importa si no te tengo a mi lado. No me soluciona nada tenerte lejos, en otros brazos, en otros labios. No quiero un amor barato, te quiero a ti. Te juro que me siento como esas criaturas malcriadas, a las cuales tanto detesto. Me siento como ellas porque te quiero aunque sepa que no puede ser. Ya se que soy pesada; dime pesada y todo lo que tu quieras, pero te quiero igual. Te quiero, y esta comprobado que siempre te querré.

Ta Mery

Aún se aprecian sus tesoros. Aún nos maravilla. Aún es tema de conversación entre expertos y entre gente de la calle. Aún atrae. Aún tiene enigmas que probablemente jamás de descubrirán. EGIPTO, tierra de faraones y de tesoros monumentales. Hace tiempo que Egipto, o mejor dicho, el Antiguo Egipto se convirtió en uno de mis temas de interés. Sin ser una experta, quiero decir que los tesoros que conservamos de esta civilización son el resumen de los más de 3000 años que se mantuvo en pie. La civilización que más ha durado sobre la faz de la tierra. Más de treinta dinastías, expansión, decadencia, faraones infravalorados, faraones que no merecen su renombre, pasiones, conquistas, pero sobretodo saber. La civilización del Antiguo Egipto destacaba por su avance; calendarios, sistemas de regadío, arquitectura, avanzados conocimientos en astronomía,… Nadie puede negar que Egipto fue un pueblo avanzadísimo en su época. Quiero destacar que los egipcios nunca llamaron a Egipto como tal, sino que para ellos Egipto era Ta Mery. Sin duda alguna, esta civilización tenía una gran personalidad. El río Nilo hizo de Egipto una tierra increíblemente fértil. Sus inundaciones anuales, perfectamente reguladas, convertían las tierras de sus alrededores en campos fértiles en los que tan solo tirando una semilla se aseguraban la cosecha. También hay que destacar que el pueblo egipcio respetaba y daba un gran poder a las mujeres, pueden ser prueba de ello reinas como Cleopatra, Hatshepsut o Nefertiti.
Egipto siempre fue un país dual, dividido entre el Alto Egipto y el Bajo Egipto. Estos dos territorios terminaron uniéndose, pero no pacíficamente. Tenían concepciones religiosas diferentes; el Alto Egipto veneraba a el dios Seth, mientras que el Bajo Egipto veneraba a al dios Horus; además de tener costumbres diferentes.
Otro punto a destacar si hablamos de Egipto es su escritura, la cual podemos apreciar en tumbas o en papiros. En un principio, su escritura era pictórica, auque más adelante surgió la escritura hierática y posteriormente la demótica.
En resumidas cuentas, no hay motivo alguno para quitarle prestigio a la cultura del Antiguo Egipto. Una cultura que nos ha dejado joyas como las pirámides de Keops, Kefren y Micerinos, el templo de Karnak o el de Abu Simbel, además de miles de conocimientos. Así pues, con este post quiero hacer patente mi pasión por Egipto. En realidad no sé gran cosa sobre esta gran civilización, soy una aficionada, pero ojala algún día pueda hablar sobre ella con pleno fundamento y conocimiento.

"No vale la pena… Tener un mundo dentro y no sacarlo pa’ fuera."

Algo ha explotado en mi interior. Algo que nunca pensé que explotaría. Ese algo que siempre había tenido el don de esconder, de disimular. Pero ha llegado quien ha creado el Caos en mi interior. Bajé la guardia. Cerré la puerta pero me olvidé de pasar la llave. Me enamoré sin saber ni como, ni cuando, ni porque.
Siempre presumo de ser esa roca indestructible. Ese telón de acero que solo cae ante los que consiguen hacerme sentir especial, o simplemente querida. Pero últimamente este telón de acero no es como antes. Duerme mal. Piensa demasiado. Habla poco. Ríe como siempre. No se arrepiente de nada de lo que siente. Pero, últimamente, su cabeza fabrica demasiadas preguntas que nadie sabe responder. Quizás no existan respuestas para dichas preguntas, o simplemente, quizás solo ese individuo que ha logrado desatar el Caos tiene la respuesta. Esa maldita respuesta.
El temor que siente es un punto importante a destacar. Tiene miedo de caer en un agujero negro, de no escuchar nunca más su voz, de notar que algo cambia, de no saber poner punto y final si algún día es necesario, de no saber reaccionar a la maldita respuesta, si algún día aparece. En resumen, tiene miedo de engancharse más y más a él, de fastidiarlo todo.
Pese a todo, este telón de acero es propicio al masoquismo. Se alía con facilidad a sus propias convicciones, empieza a entender que al final lo que cuenta es lo que uno decide, siente que de momento tiene fuerza, sabe que lo imposible existe, aunque también sabe que hay que luchar siempre. El sufrimiento existe, pero todo lo malo se olvida en medio de la felicidad. En fin, que a este telón de acero le da la gana seguir como ahora. Le da la gana ser feliz en medio de este huracán. Me da la gana desconectar de mi mundo exterior para alimentar mi mundo interior.

Un día cualquiera

Frío al levantarme de la cama. Cinco besos de buenos días. Una ducha de agua caliente. Un desayuno nutritivo. Una dosis de Propalgina para combatir el catarro. Fregar los platos. Música para alegrar el día. Llamadas de amistades. Ir a comprar. Poner leña al fuego para mantener la casa caliente. Salir a la calle y acariciar al perro y al gato. Hablar por el msn. Estar con los de casa. Enviar mi locura del dia. Parar la mesa. Comer. Recoger la mesa. Fregar los platos de la comida. Poner una lavadora. Hablar por el msn. Salir a andar un rato. Sentarme en el sofá. Encender la televisión. Poner el canal de música. Echar más leña al fuego. Conectar el portátil. Poner el móvil en silencio porque un pesado no para de llamar, no entiende que aquí no vive ningún Iván y que se está equivocando. Pensar. Notar que hoy me falta inspiración. Escribir este texto. Pero aquí no se acaba el día. Después de escribir este texto aún me quedan por hacer algunas cosas. Ponerme el chándal. Coger el coche y bajar al pueblo. Ir a entrenar Volei, mañana toca partido. Encontrarme con amistades. Hablar. Entrenar. Reír. Pasarme por agua. Cambiarme. Cenar. Coger el coche para ir a Lleida. Recoger a unas amigas. Llegar a la ciudad. Aparcar el coche. Tomar una Coca-Cola o un Red-Bull, con lo buena que está una Coronita bien fresquita. No arriesgarse porque últimamente los Mossos se paran en todas partes. Volver al pueblo. Dejar a mis amigas. Llegar a casa. Tomar un vaso de agua. Meterme en la cama. Dormir. Descansar. Soñar. Obviamente, DESPERTAR.

Nunca te diré que...

Nunca te diré que eres un tipo genial, uno de esos hombres que valen la pena. Nunca te diré que sin un gran esfuerzo siempre logras hacerme sonreír. Nunca te diré que me gustas porque eres sencillo y amable. Nunca te diré que con cada día que pasa me gustas más y más. Nunca te haré saber que me encantaría pasar las horas abrazada a ti. Nunca te diré que me encanta la forma de tu boca cuando sonríes. Nunca te diré que últimamente solo pienso en ti. Nunca te diré que me encanta perderme en tus ojos, intentando descifrar lo que pasa por tu mente. Nunca te diré que aunque intente convencerme de que hay cosas imposibles, si pienso en ti lo imposible se vuelve totalmente alcanzable. Nunca te diré que hay noches en las que duermo menos porque invierto más tiempo pensando en ti. Nunca te haré saber que lo que piense la gente me importa muy poco. Nunca te diré que ensayo conversaciones que a la hora de la verdad nunca llevo a cabo. Nunca te diré que cada vez que te tengo delante miles de mariposas revolotean sin control por mi estomago. Nunca te diré que, ante todo, llevo el respeto por delante. Nunca te diré que mirarte de reojo ya es uno de mis hobbies favoritos. Nunca te diré que me encantas. Nunca te diré que me ha encantado conocerte. Nunca te diré que te quiero; a no ser que quieras oírlo.

Este Blog cumple un año

Hoy hace un año nació este Blog. En un principio, lo creé para expresar mí opinión acerca de los insultos hacia Amaia Montero. No era mi intención crear un Blog con contenido personal, con pedazos de mí; de hecho, no era mi intención seguir alimentándolo.
Una noche sin nada que hacer, decidí actualizar este Blog con un simple post. Aún no habían nacido mis posts cargados de sentimientos, de recuerdos, de alegría, de nostalgia, de él, de amistad, de odio,... ; aun no habían nacido los posts sobre mí. Con el tiempo, empecé a pensar que esto de escribir lo que sentía o lo que me pasaba era una buena idea. Empecé a invertir tiempo en este Blog. Empecé a descubrir que a la gente le gustaba. Empecé a pensar que esto de tirar adelante este Blog era una gran idea. Poco a poco, descubrí Blogs amigos, con los cuales he aprendido mucho, y confío aprender aun más. Los admiradores crecieron y los posts evolucionaron; tal y como yo y mi forma de escribir también hemos evolucionado. Gracias a este Blog he descubierto que escribir me apasiona y me hace crecer mentalmente. Escribir me obliga a recapacitar, a inventar, a recordar, a rectificar. Espero que pueda cuidar este Blog mucho más tiempo. Espero ofreceros algo que os pueda gustar; algo con lo que os podáis sentir identificados. Finalmente, solo me queda daros las gracias por leerme, por invertir parte de vuestro tiempo escuchando lo que os quiero contar. Hoy mi Blog cumple un año; hoy cumplimos un año. Gracias.