Bones vibracions / Buenas vibraciones

Aquesta tarda, he pogut comprovar que el caràcter i l’humor d’una persona, en ocasions, depèn del tracte que rep. L’altra nit, vaig mirar Bricolatge emocional, un programa de TV3, i, entre altres coses, van dir que si entrem en un lloc i ens tracten malament, en sortim pitjor del que hem entrat; si ens tracten amb indiferència, marxem igual que quan hem entrat; en canvi, si ens tracten amablement i amb un somriure, sortim per la porta molt més contents que abans. Doncs bé, mai m’havia parat a pensar en això, senzillament, si anava a algun lloc i em tractaven amb borderia, doncs en sortia un pèl emprenyada, tenint en compte que el meu "pèl" és equivalent a un "molt". Que hi farem, em van fer amb mala llet. El cas és que aquesta tarda he anat a comprar al supermercat i m’ha cobrat una caixera que sempre acostuma a ser amable i eixerida. I avui ha estat tant simpàtica, que fins i tot he pagat amb un somriure a la boca, i mira que això de pagar no sempre es fa somrient. He sortit del supermercat amb un somriure d’orella a orella, i només perquè m’ha empegat l’energia positiva que portava a sobre. No tothom te aquest do; això sí, n’hi ha que ho intenten, però es nota tant quan és artificial, que quasi em foten de més mala llet que els/les que em tracten amb borderia. Si no és natural i espontani, que s’ho estalviïn. I bé, crec que no tinc res més a dir. Només que m’acomiado fins divendres a la nit. Demà marxo a gaudir de dos dies a la muntanya, concretament a Erill la Vall, un poblet de la Vall de Boí. En el fons, és per motius universitaris, però això d’anar a la muntanya ja m’aporta una felicitat increïble. En definitiva, avui he carregat les piles de bones vibracions, que, molts cops, no n’hi ha prou amb portar-les carregades d’energia. Ah! I segueixo carregant-les escoltant la meva llista d’Spotify. “Torna, torna Serrallonga, que l’alzina ens cremaran, que ens arrencaran les pedres, que la terra ens robaran”. Que grans, Esquirols!

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Esta tarde, he podido comprobar que el carácter y el humor de una persona, en ocasiones, depende del trato que recibe. La otra noche, miré Bricolatge emocional, un programa de TV3, y, entre otras cosas, dijeron que si entramos en un lugar y nos tratan mal, salimos peor de lo que hemos entrado, si nos tratan con indiferencia, nos vamos igual que hemos entrado, en cambio, si nos tratan amablemente y con una sonrisa, salimos por la puerta mucho más contentos que antes. Pues bien, nunca me había parado a pensar en ello, sencillamente, si iba a algún lugar y me trataban con bordería, pues salía un poco cabreada, teniendo en cuenta que mi “poco” es equivalente a un “muy”. Que le vamos a hacer, me hicieron con mala leche. El caso es que esta tarde he ido a comprar al supermercado y me ha cobrado una cajera que siempre suele ser amable y extrovertida. Y hoy ha sido tan simpática, que incluso he pagado con una sonrisa en la boca, y mira que eso de pagar no siempre se hace sonriendo. He salido del supermercado con una sonrisa de oreja a oreja, y sólo porque me ha contagiado la energía positiva que llevaba encima. No todo el mundo tiene ese don, eso sí, los hay que lo intentan, pero se nota tanto cuando es artificial, que casi me ponen de más mala leche que los / las que me tratan con bordería. Si no es natural y espontáneo, que se lo ahorren. Y bueno, creo que no tengo nada más que decir. Sólo que me despido hasta el viernes por la noche. Mañana me voy a disfrutar de dos días en la montaña, concretamente en Erill la Vall, un pueblo de la zona de la Vall de Boí. En el fondo, es por motivos universitarios, pero eso de ir a la montaña ya me aporta una felicidad increíble. En definitiva, hoy he cargado las pilas de buenas vibraciones, que, muchas veces, no basta con llevarlas cargadas de energía. Ah! Y sigo cargándolas escuchando mi lista de Spotify. “Torna, torna Serrallonga, que l’alzina ens cremaran, que ens arrencaran les pedres, que la terra ens robaran”. Que grandes, ¡Esquirols!

En lluita contra el càncer de mama / En lucha contra el cáncer de mama

Avui, 19 d’octubre, se celebra el dia mundial contra el càncer de mama. Probablement, les protagonistes del dia d’avui han estat les cintes de conscienciació de color rosa, no hi veig absolutament res en contra, però en realitat, la nostra feina, es tenir-les present dins nostre cada dia. Escrivint això, no pretenc quedar bé, ni fingir que m’interesso pel tema; no és res de tot això. Avui he decidit escriure aquest post perquè ho sento, perquè m’uneixo a la causa i perquè desitjo que d’una vegada per totes guanyem la batalla contra el càncer. És difícil, però un crit d’esperança i lluita mai està de més.

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Hoy, 19 de octubre, se celebra el día mundial contra el cáncer de mama. Probablemente, las protagonistas del día de hoy han sido las cintas de concienciación de color rosa, no veo absolutamente nada en contra, pero en realidad, nuestro trabajo, es tenerlas presente en nuestro interior cada día. Escribiendo esto, no pretendo quedar bien, ni fingir que me intereso por el tema; no es nada de eso. Hoy he decidido escribir este post porque lo siento, porque me uno a la causa y porque deseo que de una vez por todas ganemos la batalla contra el cáncer. Es difícil, pero un grito de esperanza y lucha nunca está de más.

Amor a primera vista

Ella se’l mirava embadalida. Aquella samarreta de màniga curta li quedava increïblement bé. No podia dir que tingues els braços molt musculats, però a ella tant li feia, mai li havien agradat aquells braços que de tant musculats semblava que anessin a explotar. Ell era l’home quasi perfecte. De tant en tant, de tant mirar-lo, se li escapava un petit somriure que mai allargava més de dos segons; aquell dia, tot i tenir-lo al costat, li costava somriure. No podia creure que estigués agitada amb ell. Tant de temps desitjant que arribés aquell moment i, tot i que li fes mal reconèixer-ho, no havia estat com ella hauria volgut. Per al seu gust, li havia costat massa convèncer-lo. Tot i que, per què pensar en el passat? Ara era seu, i això era el que de veritat comptava. Va tornar a somriure. La seva cara dibuixava una expressió de pau; es notava que dormia plàcidament. I mentre el mirava pensava en les coses que podrien fer junts. Qui sap, potser per fi podria formar una família amb l’home que tant estimava. Seria tant feliç! De cop, va pensar que seria una bona idea llevar-se i posar-se guapa expressament per ell. Es posaria el mateix vestit que portava el dia que es van conèixer, així recordarien vells moments i riurien com dues criatures. I així ho va fer. Es trobava tant guapa amb aquell vestit. Mentre es mirava al mirall, va pensar que no estaria de més maquillar-se una mica. Es va posar una mica de coloret per amagar que aquell matí s’havia llevat amb la cara una pèl pàlida. A continuació, es va posar una mica de rímel i es va pintar una mica els llavis amb un color força discret. Estava maca. Era maca. Va tornar a l’habitació i va seure al seu costat. Ell també estava guapo. Quan el mirava, no podia evitar esbossar algun que altre somriure, fins que de cop la seva cara va canviar d’expressió. En el fons, tot allò no estava bé. No era just. En realitat, era una egoista. No podia pensar tant en el seu futur, perquè en realitat ella no sabia el que volia ell. Mai no ho havien parlat. I de cop es va sentir la dona més desgraciada del món. Desgraciada, sí, perquè, després de tant somniar desperta, va comprendre que si ell estava agitat al seu costat era gràcies al trep que portava al cap, fruit del ferro que ella portava expressament al maleter del cotxe. Probablement, la seva dona l’estava buscant, ignorant per complet que el seu marit jeia mort al llit d’una boja que s’havia enamorat d’ell un matí en veure’l sortir del banc.

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Ella le miraba embelesada. Aquella camiseta de manga corta le quedaba increíblemente bien. No podía decir que tuviera los brazos muy musculados, pero a ella le daba igual, nunca le habían gustado los brazos que de tan musculados parecía que fueran a explotar. Él era el hombre casi perfecto. De vez en cuando, de tanto mirarlo, se le escapaba una pequeña sonrisa que nunca alargaba más de dos segundos; ese día, a pesar de tenerle al lado, le costaba sonreír. No podía creer que estuviera acostada con él. Tanto tiempo deseando que llegara ese momento y, aunque le doliera reconocerlo, no había sido como ella hubiera querido. Para su gusto, le había costado demasiado convencerle. Aunque, ¿por qué pensar en el pasado? Ahora era suyo, y eso era lo que de verdad importaba. Volvió a sonreír. Su cara dibujaba una expresión de paz; se notaba que dormía plácidamente. Y mientras lo miraba pensaba en las cosas que podrían hacer juntos. Quién sabe, quizás por fin podría formar una familia con el hombre que tanto amaba. ¡Sería tan feliz! De repente, pensó que sería una buena idea levantarse y ponerse guapa expresamente para él. Se pondría el mismo vestido que llevaba el día que se conocieron, así recordarían viejos momentos y reirían como dos criaturas. Y así lo hizo. Se veía tan guapa con ese vestido. Mientras se miraba al espejo, pensó que no estaría de más maquillarse un poco. Se puso un poco de colorete para ocultar que aquella mañana se había levantado con la cara un poco pálida. A continuación, se puso un poco de rimel y se pintó un poco los labios con un color muy discreto. Estaba guapa. Era guapa. Volvió a la habitación y se sentó a su lado. Él también estaba guapo. Cuando lo miraba, no podía evitar esbozar alguna que otra sonrisa, hasta que de golpe su cara cambió de expresión. En el fondo, todo aquello no estaba bien. No era justo. En realidad, era una egoísta. No podía pensar tanto en su futuro, porque en realidad ella no sabía lo que quería él. Nunca lo habían hablado. Y de pronto se sintió la mujer más desgraciada del mundo. Desgraciada, sí, porque, después de tanto soñar despierta, comprendió que si él estaba acostado a su lado era gracias al golpe que llevaba en la cabeza, fruto del hierro que ella llevaba expresamente en el maletero del coche. Probablemente, su mujer le estaba buscando, ignorando por completo que su marido yacía muerto en la cama de una loca que se había enamorado de él una mañana al verlo salir del banco.

Ahir em van segrestar! / ¡Ayer me secuestraron!

Ahir em van segrestar. Tot va ser molt ràpid, i em sembla que encara estic sota els efectes del xoc que em va provocar tot plegat. Cap a les quatre de la tarda, vaig rebre la visita de dos persones essencials en la meva vida, la Marta i la Blanca. Venien a fer el cafè de després de dinar, cosa que jo ja sabia. Mentre xerraven, la meva mare ens va manar feina: Anar a comprar iogurts al Lidl. Al Lidl?, vaig pensar jo, si no hi anem mai... Però dóna la casualitat que allí hi venen uns iogurts amb trossos de fruita que estan de mort. Així que vaig agafar tot el que necessitava per anar a comprar els iogurts, es a dir, poca cosa, i vam marxar. Vam agafar l’autovia. Per allí és més ràpid i no cal creuar tota Lleida. Quan ja havíem passat la sortida que tocava agafar, la Marta va canviar el CD del reproductor de música i de cop va començar a sonar la cançó de “Cumpleaños feliz”, en versió Pitufo. Mireu, quin fart de riure! Segons més tard, es va girar amb un dels seus somriures, eixerits a més no poder, i em va donar un sobre blau on hi posava el meu nom. El vaig obrir i vaig començar a llegir la carta que hi havia a l’interior. Començava dient que no, no anàvem a comprar iogurts. Ai mare!, vaig pensar jo. Vaig continuar llegint i he de reconèixer que em vaig emocionar. Segons la carta i el Tomtom, el GPS, el nostre destí era Barcelona, tot i que no sabia quin lloc concretament i no ho podia preguntar. I com que jo sóc una noia molt creguda (jijiji) no vaig preguntar res en tot el viatge, de ben segur perquè l’emoció em corria per les venes i ja no sabia que pensar. Després de 15 dies, tocava celebrar el meu aniversari d'una forma diferent! Després de riure molt, vam arribar a BCN. Ara faltava buscar un pàrking on poder deixar el cotxe i saber d’una vegada per totes on anàvem. De sobte, vaig veure un cartell que sobresortia de la resta, Los 40. El Musical, hi posava. Vaig mirar pel retrovisor del cotxe quina cara feia la Marta, a la Blanca no li podia veure la cara, i vaig veure que ja començava a riure. Segons ella, reia perquè ens havíem passat el pàrking. Sí, cla. Allí vaig començar a sospitar. I segons més tard, l’home del pàrking on vam deixar el cotxe m’ho va confirmar. Pobre, la va pifiar volent saber més de la conta. Però no passa res, tot en general havia estat una gran sorpresa, i quan em van donar el sobre amb les 3 entrades per al musical em va fer igualment molta il•lusió. Abans d’entrar al musical, que començava a les 20:30, vam anar a fer un beure en una terrassa que està just davant del Teatre Victoria. I allí... allí... diguéssim que vam ser víctimes dels xoriços professionals de Barna. La Blanca es va quedar sense mòbil. Tot i això, dubto que es pugui treure molt profit del mòbil, o almenys això és el que vam intentar. Cap allà a les vuit de la tarda vam decidir entrar al Teatre. Quina il•lusió. Vam seure a la nostra butaca pertinent a esperar que comencés l’espectacle, mentre un DJ molt animat posava els èxits dels 40 principals i ens animava d’allò més. L’espectacle va començar amb una puntualitat impecable. Grans ballarins damunt l’escenari que em van deixar amb la boca oberta. I després de la breu introducció va començar l’argument. He de reconèixer que em van agradar molt tots els personatges i em va fer molta il•lusió veure a cares conegudes, com Naim Thomas i Gisela. Un bonic passeig per alguns dels èxits de la música POP, entrellaçats per acabar de donar sentit a un argument bastant ben ideat, des del meu punt de vista. Així doncs, el musical em va encantar i, evidentment, la companyia també. Va ser una bonica vetllada que personalment repetiria milions de cops. Al sortir del teatre vam veure que la pluja queia amb ganes. Així que vam decidir estar una estona sota cobert fins que parés de ploure. Allí vam tenir l’oportunitat de tenir als protagonistes del musical ben a prop, observant com la gent no volia perdre l’oportunitat de tenir una bona fotografia amb ells. Al final no va parar de ploure, però vam decidir mullar-nos per anar a buscar el cotxe al pàrking. Passant per sota els balcons la pluja no ens mullava, i si tocava córrer doncs tampoc passava res. Així que vam agafar el cotxe i vam iniciar el viatge que ens tornaria casa. Crec que les tres estàvem molt cansades, tot i així, la conversa no hi va faltar pas. Amb cada dia que passa, aquestes dos mosses em sorprenen més i més. Me les estimo molt, sabeu? I com ja van dir elles, la nostra amistat és molt important; volem cuidar-la perquè duri molts i molts anys, a poder ser tota la vida. Sens dubte, aquesta ha estat una de les millors sorpreses que m’han fet mai. No oblidaré mai el dia d’ahir, i en el fons cap dels que passem juntes. Son especials, i no em cansaré mai de repetir-ho. Gràcies per tot, noies.

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Ayer me secuestraron. Todo fue muy rápido, y me parece que todavía estoy bajo los efectos de la conmoción que me provocó todo en conjunto. Hacia las cuatro de la tarde recibí la visita de dos personas esenciales en mi vida, Marta y Blanca. Venían a tomar el café de después de comer, cosa que yo ya sabía. Mientras charlaban, mi madre nos mandó trabajo: Ir a comprar yogures al Lidl. ¿En Lidl?, Pensé yo, si no vamos nunca ... Pero da la casualidad que allí venden unos yogures con trozos de fruta que están de muerte. Así que cogí todo lo que necesitaba para ir a comprar los yogures, es decir, poca cosa, y nos fuimos. Cogimos la autovía. Por allí es más rápido y no hay que cruzar toda Lleida. Cuando ya habíamos pasado la salida que tocaba coger, Marta cambió el CD del reproductor de música y de golpe empezó a sonar la canción de "Cumpleaños feliz" en versión Pitufo. Mirad, ¡qué risa! Segundos más tarde, se volvió a girar con una de sus sonrisas, avispadas a más no poder, y me dio un sobre azul donde ponía mi nombre. Lo abrí y empecé a leer la carta que había en el interior. Empezaba diciendo que no, no íbamos a comprar yogures. ¡Ay madre!, Pensé yo. Continué leyendo y he de reconocer que me emocioné. Según la carta y Tomtom, el GPS, nuestro destino era Barcelona, aunque no sabía qué lugar concretamente y no lo podía preguntar. Y como yo soy una chica muy mandada (jijiji) no pregunté nada en todo el viaje, seguro porque la emoción me corría por las venas y ya no sabía que pensar. Después de 15 días, ¡tocaba celebrar mi cumpleaños de una forma diferente! Después de reír mucho, llegamos a BCN. Ahora faltaba buscar un parking donde dejar el coche y saber de una vez por todas donde íbamos. De repente, vi un cartel que sobresalía del resto; Los 40. El Musical, ponía. Miré por el retrovisor del coche qué cara hacía Marta, a Blanca no le podía ver la cara, y vi que ya empezaba a reír. Según ella, reía porque nos habíamos pasado el parking. Sí, claro. Allí empecé a sospechar. Y segundos más tarde, el hombre del parking donde dejamos el coche me lo confirmó. Pobre, la pifió queriendo saber más de la cuenta. Pero no pasa nada, todo en general había sido una gran sorpresa, y cuando me dieron el sobre con las 3 entradas para el musical me hizo igualmente mucha ilusión. Antes de entrar en el musical, que empezaba a las 20:30, fuimos a tomar unos refrescos en una terraza que está justo delante del Teatro Victoria. Y allí ... allí ... digamos que fuimos víctimas de los chorizos profesionales de Barna. Blanca se quedó sin móvil. Sin embargo, dudo que se pueda sacar mucho provecho del móvil, o al menos eso es lo que intentamos. Hacia las ocho de la tarde decidimos entrar en el Teatro. Qué ilusión. Nos sentamos en nuestra butaca pertinente a esperar que comenzara el espectáculo, mientras un DJ muy animado ponía los éxitos de los 40 principales y nos animaba de lo más. El espectáculo comenzó con una puntualidad impecable. Grandes bailarines sobre el escenario que me dejaron con la boca abierta. Y después de la breve introducción comenzó el argumento. Tengo que reconocer que me gustaron mucho todos los personajes y me hizo mucha ilusión ver a caras conocidas, como Naim Thomas y Gisela. Un bonito paseo por algunos de los éxitos de la música POP, entrelazados para acabar de dar sentido a un argumento bastante bien ideado, desde mi punto de vista. Así pues, el musical me encantó y, evidentemente, la compañía también. Fue una bonita velada que personalmente repetiría millones de veces. Al salir del teatro vimos que la lluvia caía con ganas. Así que decidimos estar un rato a cubierto hasta que parara de llover. Allí tuvimos la oportunidad de tener a los protagonistas del musical muy cerca, observando como la gente no quería perder la oportunidad de hacerse una buena fotografía con ellos. Al final no paró de llover, pero decidimos mojarnos para ir a buscar el coche en el parking. Pasando por debajo de los balcones la lluvia no nos mojaba, y si tocaba correr pues tampoco pasaba nada. Así que cogimos el coche e iniciamos el viaje que nos volvería casa. Creo que las tres estábamos muy cansadas, sin embargo, la conversación no faltó en todo el viaje. Con cada día que pasa, estas dos mozas me sorprenden más y más. Les quiero mucho, sabéis? Y como ya dijeron ellas, nuestra amistad es muy importante, queremos cuidarla para que dure muchos años, a poder ser toda la vida. Sin duda, esta ha sido una de las mejores sorpresas que me han hecho nunca. Nunca olvidaré el día de ayer, y en el fondo ninguno de los que pasamos juntas. Son especiales, y no me cansaré nunca de repetirlo. Gracias por todo, chicas.

Que us donguin! / ¡Que os den!

Hi ha gent que és molt simpàtica i educada. M’encanten! Tant és així, que em sento orgullosa de conèixer gent com aquesta; gent que tot i que ha estat més d’un cop prenent un cafè amb tu, quan et veu no et saluda. Bé, el primer cop penses: Potser no m’ha vist... I el segon, en el meu cas, ja penses: Fes-te mirar les cataractes i ves-te’n a donar un tomb pa’ l’era! El cas és que això és una cosa que sempre m’ha posat de mala llet. Tant costa saludar? Inclús he arribat a pensar que la gent pateix molt per saludar, no ho sé, potser saludant es gasta una quantitat inimaginable d’energia. La qüestió és que cada cop que em trobo en aquesta situació em venen ganes d’anar cap al subjecte i dir-li: Perdona, et dec alguna cosa? I és que me’n faig creus! No sé com pot existir gent tant estúpida i mal educada. La solució és passar de tot això, però en el fons pot amb mi. Fins que un dia et venen i et diuen: Ai, hola! Com estàs? Ara feia dies que no ens vèiem, eh? Llavors, amb una mirada angelical i un somriure d’orella a orella, dius: Doncs si no em veies és perquè caminaves amb els ulls tancats. Que tinguis un bon dia!

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Hay gente que es muy simpática y educada. ¡Me encantan! Tanto es así, que me siento orgullosa de conocer gente como esta; gente que aunque haya estado contigo tomando un café, cuando te ven no te saludan. Bien, la primera vez piensas: Quizás no me ha visto… Y el segundo, en mi caso, ya piensas: ¡Hazte mirar las cataratas i vete a dar una vuelta por el patio! El caso es que esto es una cosa que siempre me ha puesto de mala leche. ¿Tanto cuesta saludar? Incluso he llegado a pensar que la gente sufre mucho para saludar, que saludando se gasta una cantidad inimaginable de energía. La cuestión es que cada vez que me encuentro con esta situación me dan ganas de ir hacia el sujeto y decirle: Perdona, ¿te debo algo? ¡Y es que no me lo puedo creer! No se cómo puede existir gente tan estúpida y maleducada. La solución es pasar de todo esto, pero en el fondo puede conmigo. Hasta que un día te vienen y te dicen: ¡Ay, hola! ¿Cómo estás? Ahora hacía días que no nos veíamos, ¿eh? Luego, con una mirada angelical y una sonrisa de oreja a oreja, dices: Pues si no me veías es porque andabas con los ojos cerrados. ¡Que tengas un buen día!

Tot el que podríem haver estat tu i jo si no fóssim tu i jo / Todo lo que podríamos haber sido tú y yo si no fuéramos tú y yo

I després de posar punt i final a la lectura del llibre Tot el que podríem haver estat tu i jo si no fóssim tu i jo, tinc la necessitat d’escriure alguna cosa de profit. En aquest instant, enmig del plaer que suposa llegir una història que t’omple, crec que viure una altra vida no estaria gens malament. Passar d’aquest món a un altre, transportant en la meva ment milions de records, amb la total seguretat que mai els perdré. I saber que tu també estaràs en aquell nou món. Allí, esperant-me en alguna plaça, assegut, desitjant trobar els meus ulls en el rostre d’alguna dona que et recordi una mica a mi; perquè tu també hauràs viatjat a un altre món amb tots els records de la teva vida passada. I jo passaré per davant teu, et miraré, tu em miraràs als ulls, notaràs una fiblada al pit, sabràs que allò vol dir alguna cosa, però després pensaràs que no em coneixes, tens la sensació que sí, però creuràs que això és quasi impossible perquè mai has parlat amb mi. Jo et miraré de reüll, també notaré alguna cosa dins meu, pensaré que et conec, que en algun moment de la meva vida, ni que sigui en un altre món, t’he estimat. Però no pararé, seguiré caminant. Tu t’aixecaràs, intentaràs seguir-me, però quan hauràs fet dues passes frenaràs. No voldràs perseguir-me perquè ho trobaràs immoral. Jo desitjaré girar-me, però no ho faré per por a que ho trobis descarat. I així m’aniré allunyant de tu. Arribarà un moment en el qual ja no em divisaràs en la llunyania. Seguiràs mirant al fons, desitjant veure la meva figura apropant-se a tu, però reconeixeràs que no pot ser i només podràs dir: Tot el que podríem haver estat tu i jo si no fóssim tu i jo; dos covards que per no dir-se el que sentien han perdut, de nou, l’oportunitat de morir junts.

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Y después de poner punto y final a la lectura del libro Todo lo que podríamos haber sido tú y yo si no fuéramos tú y yo, tengo la necesidad de escribir alguna cosa de provecho. En este instante, en medio del placer que supone leer una historia que te llena, creo que vivir otra vida no estaría nada mal. Pasar de este mundo a otro, transportando en mi mente millones de recuerdos, con la total seguridad que nunca los perderé. Y saber que tú también estarás en ese nuevo mundo. Allí, esperándome en alguna plaza, sentado, deseando encontrar mis ojos en el rostro de alguna otra mujer que te recuerde a mí; porque tú también habrás viajado a otro mundo con todos los recuerdos de tu vida pasada. Y yo pasaré frente a ti, te miraré, tú me mirarás a los ojos, notarás un pinchazo en el pecho, sabrás que eso quiere decir algo, pero después pensarás que no me conoces, tienes la sensación de que sí, pero creerás que esto es casi imposible porque nunca has hablado conmigo. Yo te miraré de reojo, también notaré alguna cosa en mi interior, pensaré que te conozco, que en algún momento de mi vida, ni que sea en otro mundo, te he querido. Pero no pararé, seguiré andando. Tú te levantarás, intentarás seguirme, pero después de dos pasos te frenarás. No querrás seguirme porque lo creerás inmoral. Yo desearé girarme, pero no lo haré por miedo a que lo encuentres descarado. I así me iré alejando de ti. Llegará un momento en el que ya no me divisarás en la lejanía. Seguirás mirando al fondo, deseando ver mi figura acercándose a ti, pero reconocerás que no puede ser y solo podrás decir: Todo lo que podríamos haber sido tú y yo si no fuéramos tú y yo; dos cobardes que por no decirse lo que sentían han perdido, de nuevo, la oportunidad de morir juntos.

Una nit repelent / Una noche repelente

Ni tan sols la pluja m’inspira. Últimament tinc el cap... sec? No. Sec no. Buit? Hum... no, buit tampoc. Tot al contrari; ben ple diria jo. Sí, ple, però de coses que ocupen molt lloc i no aporten res. Quin fàstic! Si pogués deixar la ment en blanc, ni que fos per uns minuts. Però segur que si volgués fer vaga de pensaments la faria a la manera xinesa; no vols caldo? Doncs dos tasses! Si és que sempre em passa el mateix. Quan no estic inspirada començo a escriure coses que en el fons, en la majoria dels casos, manquen de sentit. Bé, no cal que doni més detalls, aquí en teniu un clar exemple: Un text llunàtic i boig que potser ni hauria d’estar publicat en aquest bloc. Però que hi farem, aquest estat de bogeria pot ser degut al te roig que m’acabo de veure, o a les casi tres hores que m’he passat intentant fer una bona ressenya sobre una de les cartes que va escriure Rousseau a la seva estimada Sofía. Malgrat tot això, m’encanta escriure mentre plou. Al final hauré d’agrair aquest estat hiperactiu. Només recordo una nit com la d’avui; la del 16 de juliol de l’any passat. Si us apeteix aquí la podeu llegir. Va ser una nit força estranya, tot i que en aquest cas era d’entendre, ja que la calor i jo no ens portem gaire bé, sabeu? En fi, com que ja no sé que més dir crec que m’acomiadaré fins un altra. No sé si anar-me’n a dormir, continuar llegint Tot el que hauríem estat tu i jo si no fóssim tu i jo o quedar-me una estoneta més pels móns de Facebook. No ho sé, ja ho veurem... Doncs apa, fins aviat i disculpeu aquest text tant poc literari. Que tingueu un bon inici de setmana!

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Ni la lluvia me inspira. Últimamente tengo la cabeza…¿seca? No. Seca no. ¿Vacía? Hum… no, vacía tampoco. Al contrario; bien llena diría yo. Sí, llena, pero de cosas que ocupan mucho y no aportan nada. ¡Que asco! Si pudiera dejar la mente en blanco, aunque solo fuese por unos minutos. Pro seguro que si quisiera hacer huelga de pensamientos la haría como los chinos; ¿no quieres caldo? ¡Pues dos tazas! Si es que siempre me pasa lo mismo. Cuando no estoy inspirada empiezo a escribir cosas que en el fondo, en la mayoría de los casos, no tienen sentido. Bien, no hace falta que dé más detalles, aquí tenéis un claro ejemplo: Un texto lunático y loco que ni debería de estar publicado en este blog. Pero que le vamos hacer, este estado de locura puede ser debido al té rojo que acabo de beber, o a las casi tres horas que he estado intentando hacer una buena reseña sobre una de las cartas que escribió Rousseau a si amada Sofía. Aunque en realidad me encanta escribir mientras llueve. Al final tendré que agradecer este estado hiperactivo. Solo recuerdo una noche como la de hoy; la del 16 de julio del año pasado. Si os apetece aquí la podéis leer. Fue una noche extraña, ¿sabéis? En fin, como ya no se que más decir creo que me despediré hasta otra. No se si irme a dormir, continuar leyendo Todo lo que podríamos haber sido tu y yo si no fuéramos tu y yo o quedarme un rato más por los mundos de Facebook. No lo se, ya lo veremos… Pues nada, hasta pronto y disculpad este texto tan poco literario. ¡Que tengáis un buen comienzo de semana!

El dia de la vaga activa / El día de la huelga activa

Avui m’he llevat amb un Bon dia, món!, amb unes ganes boges d’anar amunt i avall. Ahir a la nit, vaig anar amb la Blanca i la Isa a veure el concert de El fill del Mestre i Els Amics de les Arts, als Camps Elisis de Lleida, i em van encantar. Considero que la música de El fill del Mestre és ideal per posar banda sonora als dies de pluja, m’encanta el seu acústic, però quan va sonar la seva versió de Sóc de l’Oest am vaig tornar boja. I què dir de Els Amics de les Arts? Doncs que son genials. Els vaig descobrir fa pocs dies per influències de la Blanca i els seus temes em van agradar tant que aquests dies son els que posen ritme a les meves estones al volant. A les 4 de la matinada em posava a dormir, i per allà a les 10 m’he aixecat del llit pensant que avui era un bon dia per passar una estoneta a la cuina. He baixat al poble i he començat a veure comerços tancats, coses de la vaga general, i he pensat que jo també sóc molt oportuna i que decideixo anar a comprar xocolata fondant el dia que es possible que m’ho trobi tot tancat. Però no, al final he tingut sort i he marxat cap a casa amb la xocolata. I un cop a casa, he reunit tots els ingredients per preparar 4 deliciosos Coulants de Xocolata. Petits plaer d’aquesta vida. Encara no els he posat al forn, però espero que hagin sortit bons, almenys bona cara en fan. I bé, deixant de banda que avui la vaga serà protagonista del dia, cal tenir present que avui toca aprofitar l’últim dia de les Festes de Tardor de Lleida, amb concert de Els Pets inclòs. Ah! I sobretot no engegar massa el televisor, ho sento, però ja m’he cansat de veure la cara als dos “jefecillos” de CCOO. En fi, espero que acabeu de passar un bon dia i que els Coulants de Xocolata em quedin força bons.

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Hoy me he levantado con un ¡Buenos días, mundo!, con unas ganas locas de ir de arriba para abajo. Ayer por la noche, fui con Blanca e Isa a ver el concierto de El fill del Mestre y Els Amics de les Arts, en los Camps Elisis de Lleida, y me encantaron. Considero que la música de El fill del Mestre es ideal para poner banda sonora a los días de lluvia, me encanta su acústico, pero cuando escuché su versión de Sóc de l’Oest mo volví loca. ¿Y qué decir de Els Amics de les Arts? Pues que son geniales. Los descubrí hace pocos días por influencia de Blanca y sus canciones me gustaron tanto que ahora son los que ponen el ritmo a mis ratos al volante. A las 4 de la madrigada me acostaba, y alrededor de las 10 me he levantado de la cama pensando que hoy era un buen día para pasar un rato en la cocina. He bajado al pueblo y he empezado a ver comercios cerrados, cosas de la huelga general, y he pensado que yo también soy muy oportuna y que decido ir a comprar chocolate fondant el día que es posible que me lo encuentre todo cerrado. Pero no, al final he tenido suerte i me he ido a casa con el chocolate. Y una vez en casa, he reunido todos los ingredientes para preparar 4 deliciosos Coulants de Chocolate. Pequeños placeres de esta vida. Aún no los he puesto al horno, pero espero que salgan buenos, al menos buena cara hacen. Y bien, dejando de lado que hoy la huelga será la protagonista del día, hay que tener en cuenta que hoy es el último día de las Fiestas de Otoño de Lleida, con concierto de Els Pets incluido. ¡Ah! Y sobretodo no encender demasiado el televisor, lo siento, pero ya me he cansado de ver la cara de los “jefecillos” de CCOO. En fin, espero que acabéis de pasar un buen día y que los Coulants de Chocolate me queden bien buenos.

Societat en crisi / Sociedad en crisis

On anirem a parar? No ho sé pas, però si continuem així més valdrà no veure-ho. Sovint em pregunto perquè collons, i el post d’avui requereix vocabulari com aquest, la societat és tant estúpida. No sabem on anem, i per què? Potser perquè ho tenim tot mastegat i els valors ja no ens importen. Ja no ens moguem, i si ho fem, en la majoria dels casos és per fer estupideses. Poques vegades fem coses que de veritat valen la pena, i perdoneu que generalitzi, però cadascú que llegeixi aquest text que es jutgi a ell mateix. Jo ho estic fent. Ens pensem que amb l’esforç i l’empempta dels nostres avantpassats ja en tenim prou, i no és així. Bona part de la joventut d’avui en dia s’acomoda, no fa res, diu que té valors però a l’hora de la veritat no els treu al carrer. Per què tenir valors, doncs? La quitxalla puja ofegada, no tota, però gran part sí, per culpa de pares que per no tenir els nens a casa els col•loquen a llocs que en teoria els faran algú millor. Que si repàs, que si música, que si natació, que si teatre, que si això, que si allò... Estaria bé veure que els nens, abans de ser nous Descartes, Hobsbawns o Einsteins, han de ser això: nens. Nens que han de tenir estones per jugar, estones per estar amb els pares, estones per descobrir coses no imposades per tercers. Si ells volen realitzar activitats que ho facin, perfecte, però que no tinguin l’horari sense temps per a ells per a que així els pares es puguin rascar la panxa, o senzillament perquè no s’estressin amb massa obligacions. Quins valors tindran aquests nens? Quina infància tindran? Volem nens de manual? Potser ho aconseguirem, i llavors podrem mostrar orgullosos els “nens cerebrito” que no han viscut la màgia de la imaginació; nens que pensen que creure en fades i mons imaginaris és de tontos. Hi ha temps per a tot, no els fem créixer abans d’hora. En fi, ja fa dies que veig coses rares; ja fa dies que aquesta societat em fa mania.

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¿A donde iremos a parar? No lo se, pero si continuamos así más vale no verlo. Muchas veces me pregunto porque cojones, y el post de hoy requiere vocabulario como este, la sociedad es tan estúpida. No sabemos donde vamos, ¿y por que? Quizás porque lo tenemos todo masticado y los valores ya no nos importan. Y no nos movemos, y si lo hacemos, en la mayoría de los casos es para hacer estupideces. Pocas veces hacemos cosas que de verdad merecen la pena, y perdonad que generalice, pero cada uno de vosotros que se juzgue a el mismo. Yo lo estoy haciendo. Nos pensamos que con els esfuerzo y el empuje de nuestros antepasados ya hay bastante, y no es así. Buena parte de la juventud de hoy en día se acomoda, no hace nada, dice que tiene valores pero a la hora de la verdad no los saca a la calle. ¿Para qué tener valores, pues? Los más pequeños suben ahogados, no todos, pero la gran mayoría sí, por culpa de padres que por no tener los hijos en casa los colocan en sitios que en teoría les harán alguien mejor. Que si repaso, que si música, que si natación, que si teatro, que si esto, que si lo otro… Estaría bien ver que los niños, antes de ser nuevos Descartes, Hobsbawns o Einsteins, tienen que ser eso: niños. Niños que tienen que tener horas para jugar, momentos junto a sus padres, tiempo para descubrir cosas no impuestas por terceros. Si ellos quieren realizar actividades que lo hagan, perfecto, pero que no tengan un horario sin tiempo para ellos para que así los padres se puedan rascar la panza, o sencillamente no se estresen por demasiadas obligaciones. ¿ Que valores tendrán estos niños? ¿ Que infancia tendrán? ¿Queremos niños de manual? Quizás lo conseguiremos, y entonces podremos mostrar orgullosos los “niños cerebrito” que no han vivido la magia de la imaginación; niños que piensan que creer en hadas o en mundos imaginarios es de tontos. Hay tiempo para todo, no les hagamos crecer demasiado pronto. En fin, ya hace días que veo cosas raras; ya hace días que esta sociedad me da asco.